Sick Society

Setelah gw analisis secara mendalam ternyata orang-orang lebih seneng ngedenger penderitaan orang dibanding kebahagiaan. Sungguh sick society..

Beberapa waktu lalu gw ketemuan ma anak SMAN5 bandung dalam rangka urusan organisasi. Tu anak SMA bilang “Kamu dari SMA mana?”. Manusia banggotan yang harusnya dah lulus kuliah kaya gw disangka anak SMA? wajar sih mengingat betapa babi facenya gw.hehe.. cuih!.
Berangkat dari sana gw jadi tergugah buat nyeritain cuplikan kehidupan sma gw. Ini terjadi waktu gw kelas 3. Taun dimana banyak moment yang membuat hati gw teriris. Ada satu kisah penderitaan anak manusia di taun ini yang pastinya bakal mengenyangkan dahaga kebiadaban kalian.. Ok kita mulai ceritanya.

Waktu itu gw bareng beberapa temen gw ikut USM UGM ke jogja. Pertama kalinya gw keluar dari jawa barat. Pertama kalinya gw naek kereta. Pertama kalinya gw pergi jauh tanpa orang tua gw. Mulai dari naek kereta udah terjadi seleksi alam. Orang-orang yang “katanya” GAOL ngumpul ma orang yang “katanya” GAOL juga. Orang-orang kalem ngumpul sama orang kalem juga. Orang jorok dengan sebangsanya. Termasuk orang-orang cacingan, yang dimana daripada mengapa, gw terdapat didalamnya. Mulai dari naek kereta anak-anak yang sebangku ma gw ga bisa diem. Gerak sana, gerak sini, loncat sana, loncat sini, garuk sana, garuk sini, dah kaya monyet rabies. Pokonya gerbong itu yang paling ancur lebur diantara gerbong lainnya.
Gerombolan GEOL ngeliatin dengan pandangan : “norak banget sih tu bajingan-bajingan. Baru naek kereta aja udah kaya gitu. Cuih..!”.
Gerombolan AKADEMIS ngeliatin dengan pandangan : “dasar primitiv. Kalo ada waktu buat maen-maen kenapa ga belajar aja. Goblok..!”.
Gerombolan AKTIVIS ngeliatin dengan pandangan : “Astagrifullah akhi!! Bertobatlah!! bertobatlah!!”.
Gerombolan CULUN-JOROK-NAUDZUBILAH ngeliatin dengan pandangan : “…….”. sambil ngupil.
Pengen rasanya gw colok mata mereka satu-satu. Tapi seengganya gw bersyukur ga bareng sama gerombolan jorok yang dari awal ampe akhir kejaannya perang upil. Najis!. Nyampe di jogja kita nginep di Hotel deket statsiun. Gw lupa nama hotelnya, tapi konon katanya tu hotel pernah dipake sama dunia lain buat uji nyali. Pantesan aja murah, siyal! Gw sekamar sama 3 orang gedeg bin keblinger. Agung, Ableh, sama Fahmi. Cuma gara-gara kebelet pipis si Fahmi ini pernah nekad kencing di trotoar jalanan jogja, ditengah ribuan manusia jogja ditutupin sama duet super soulmet show si sableng Ableh dan Agung doang. Denger-denger gosip tu air kencing muncrat-muncrat tak beraturan mengenai ke-3 orang gedeg itu.. Kalian para bajingan memang pantas mendapatkannya, hohoho..

Kamar kita di lantai 3. Di dalem kamar ada 2 kasur, 1 kamar mandi, 1 lemari, 1 tempat tapa. Tempat uji nyali yang gw ceritain ada di lantai 2. Gw bawa barang-barang gw pake tas Harry Potter yang dibeliin mamah gw (kenapa ga sekalian power rangger aja mah? ato panji manusia milenium?!). Isi tas legendaris itu sebagai berikut : 2 kaos, 1 kemeja, 2 celana pendek, 1 celana panjang, 3 kolor(termasuk yang lagi gw pake), sikat gigi tanpa odol (asumsi odol gw bisa minta), anduk mini super trendi, dan sebotol obat ketek. Kalo gw tau jogja hot like hell, serusak-rusaknya gw ga mungkin bawa baju seucrit itu.

Kita seminggu di jogja. Di hari-hari awal di jogja kita ber-4 udah berperilaku layaknya keparat sejati. Kita maen bowling pake jeruk bali+botol akua di kamar hotel, ampe di lantai kamar tergenang cairang kuning kecoklatan campuran dari muncratan jeruk, tumpahan air akua plus lelehan daki kaki 4 pemuda sarap. Kita acak-acak kamar, ngubah posisi kasur, Kita corat-coret lemari hotel nulis : “Benzeners was here..”. Tengah malem kita miskol orang-orang dikamar sebelah secara estavet ampe pada ngamuk, gedor2 kamar seraya teriak histeris : “GILAAAA..!!! DASAR SARAP!! SIALAN KALIAN!! KURANG AJAR!! BERENGSEK!! KAMPRET!!!” . Dan kegiatan-kegiatan lainnya yang dijamin ga penting dan mengundang umpatan orang-orang. Hari ketiga di jogja, kolor gw abis. Dalam sehari gw bisa ganti 2 kolor sekaligus gara-gara becek ma keringet. Siang itu gw bareng temen-temen gw tidur setelah paginya diabisin buat jalan-jalan di jogja. Sesuai dengan hukum sebab-akibat–>Jalan-jalan=keringetan. Keringetan=kolor basah. Kolor basah=iritasi. Iritasi=budug. Budug=jijai bajai dimas jayy (kalo kata temen gw). Waktu gw bangun sensasi becek-becek lengket terasa di daerah segitiga bermuda. Gawatnya lagi tu kolor adalah the last kolor gw yg masih layak pakai. Semua temen gedeg gw masih pada sleeping ugly pada saat itu. Pelan-pelan gw masuk kamar mandi. Gw cuci kolor gw secara membagi bagong. Gw kucek-kucek tu kolor, kucek-kucek lagi, dan lagi, dan lagi, dan lagi, terus gw kasih sampo. Beres nyuci kolor gw jemur tu kolor di jendela kamar hotel. Kolor melambai-lambai di jendela, menghipnotis tiap orang yang melihatnya. Beres jemur gw lanjutin tidur siang gw, kolorless tentunya.

Siang berganti sore. Trio sarap dah bangun dari hibernasinya. “Ah udah kering kayanya tu kolor” pikir gw. Gw deketin jendela, pandangan masih kabur gara-gara baru bangun tidur. Sambil kucek-kucek gw coba terawang tu jendela. Terjadi kejadian gawat luar biasa saat itu. Benda segitiga keramat yang gw taro di sana raib!! hilang!! punah!! musnah dari peradaban!!. “TIDAAAKKKKK….!!!!!” jeritan kematian terdengar ampe alam kubur.!. Gw tengadahkan kepala gw dari jendela, dan tu kolor dah hijrah ke balkon lantai 2. Akhirnya dengan semangat ga tau malu gw ceritain tragedi ini ke Trio Sarap.
Si Tampan : “ngg..”
Trio Sarap : “…”
Si Tampan : “ehm..ehm..”
Trio Sarap : “…”
Si Tampan : “ngghhhh..!”
Ableh : “kunaon ari sia gum?”–>”kenapa sih lo gum?”
Si Tampan : “Bleh.. Tulungan urang bleh!!”–>”Bleh.. Tolongin gw bleh!!”, gw setengah nangis sambil meluk si ableh.
Ableh : “aya naon ieu teh? aya naon?”–>”ada apa ini? ada apa gerangan?”
Si Tampan : “ko.. ko… ko..”
Agung : “ko!? ko?!”
Si Tampan : “ko.. kol..”
Fahmi : “Geuwat ngomong goblog!!?”–>”cepet ngomong goblok!!?”
Si Tampan : “kolor urang ngapung ka handap setan!!”–>”kolor gw terbang ke bawah setan!!”
–semua tertohok syok–
Si Tampan : “bantuan urang nyokot kolor lah!”–>”bantuin gw ngambil kolor lah!”
Ableh : “najis maneh gum! najis!”–>”najis lo gum! najis!”
Agung : “maneh kan aya keneh kolor nu dipake..”–>”lo kan masih ada kolor yang dipake..”
Si Tampan : “….”
mereka : “….”
–suasana mengheningkan cipta itu terus berlangsung beberapa saat–

Sampai akhirnya setelah negosiasi dan lobi-lobi tingkat tinggi yang gw lakuin temen-temen gw mau bantuin gw mengembalikan tu kolor ke pangkuan ibu pertiwi. Dengan niat jihad suci kita ber-4 pergi ke lantai 2, ke kamar uji nyali yang kondisinya ancur gara2 lagi direnovasi. Ga peduli ada kuntilanak ato setan apapun disana gw ambil bambu di kamar itu. “Gelo, kualat siah maneh nyokot barang ti dieu!!”–>”Gedeg, lo bisa kualat ngambil barang dari sini!!” kata si fahmi. Ah, kalo disuruh milih antara kolor sama diikutin kuntilanak, kita sudah barang tentu akan milih kolor, betul sodara?.. Benda wasiat legendaris yang bisa mencegah kegundal-gandulan pada diri, memberikan ketentraman pada jiwa dan raga. Gw yakin setan bisa ngerti kegalauan orang tak berkolor. Hiks, makasih ya tan..

Kita bawa tu tongkat ke kamar, terus si Ableh yang ketinggiannya di atas orang normal (bukan cuma kesarapannya doang yang diatas kadar rata-rata orang sarap) bantuin nyodok-nyodok kolor gw yang terkapar di balkon lantai 2 ampe dapet. Akhirnya tu kolor bisa diamankan juga. Tu kolor..!! tu kolor…!!?? itu kolor…….!!?? dah kering..

Tragedi kolor berakhir dan hari-hari berikutnya dijalani layaknya ga ada apapun yang terjadi. Satu pelajaran yang gw dapet dari sini. Ketika orang gila berkumpul, kejadian aneh bin kacrut jadi biasa. Lo bisa bayangin kalo gw se-genk sama anak-anak GEOL saat itu. Sisa-sisa SMA gw bisa diabisin dengan menyandang julukan “si kolor”. Kalo gw se-genk sama anak-anak AKTIVIS saat itu. Sisa-sisa SMA gw bisa diabisin dengan menyandang julukan “si murtad”. Kalo genk anak CULUN-JOROK-NAUDZUBILAH no coment deh, lebih aneh dari geng gw soalnya. Thanks god for making me crazy.. And thanks for making my friends crazier.. In the midle of this sick society we try to be diferent. They call us weird, we call ourself Benzeners. I love you all. ALL HAIL BENZENERS..!! ALL HAIL BENZENERS..!! Kapan kita bigbage party lagi friends?? haha..

Sekedar informasi, dari sekian banyak orang yang ikut USM UGM dari sekolah gw cuma gw ma si Agung yang keterima. Isnt that weird? After that bowling thing and stuff, we from all people? Man, what a crazy world. Survey membuktikan maen bowling jeruk bali dan miskolin orang tengah malem bisa bikin lo mendadak jenius (survey terhadap 2 responden, gw ma agung), silahkan dicoba (ajaran sesat aliran bowling suci). Sekian dari penulis, kalo gw ceritain kisah cinta gw disini bakal ada yang baca ga ya? Ntar disponsorin sama perusahaan obat diare. Ok salam garing aja untuk seluruh rakyat Indonesia! Salam Garing!! Salam Garing Sodara!!! YEAHHHSSHHH…!