Drop the Bomb

Ini cerita lama, sekitar 2-3 bulan lalu yang pengen gw tulis tapi ga pernah bisa gara-gara kesibukan TA (Tugas Akhir) gw. TA adalah salah satu bentuk penyiksaan legal formal yang dilakukan setiap kampus kepada para mahasiswanya. Anda dituntut untuk ngebangke di kamar mengerjakan TA yang tiada berakhir. Siang, malam, siang, malam, siang, malam hingga TA tersebut kelar atau hingga anda mati karena konslet otak.
Well kita ga bakalan ngebicarain TA gw yang terkutuk pada kesempatan kali ini, tapi kita akan membahas kejadian horor yang menimpa gw dan mr. Kan beberapa waktu lalu. Mr. Kan adalah teman, dosen di salah satu perguruan tinggi swasta di Bandung. Dosen design lebih tepatnya, spesialisasi mr.Kan dalam gambar adalah gambar tai (ini bukan hoax, beneran ni orang seneng banget ngegambar tai.). Sering gw bertanya-tanya dalam diri “are you sick or what?”. But that’s what great about him. He have character!. Shitty character..! but that’s fine with me.. I’m a shitty person myself anyway.
Malam itu kita berdua lagi duduk di pos satpam, ngebahas desertasi S2 dia yang judulnya “Kenapa tai ayam disebut tai kotok, dan pengaruhnya terhadap desain kontemporer”. Tapi serius kadang gw juga bertanya-tanya siapa manusia jenius yang menciptakan kalimat “tai kotok” tersebut. Kenapa harus “kotok”? apakah karena sensasi yang dibuat ketika kita mengucapkannya? terasa desiran darah dari jempol kaki ke ujung kepala. Lembut, tapi tegas dan berkelas.
Ketika asik ngobrol ngelewat anak kucing anggora di depan. Aku menatap ke arahnya, dia balik menatap ke arah ku, seakan-akan berkata “miaaww.. what the fuck are you looking at?! miaaww.. sucker..”. Kucing itu begitu lucu. Aku dekati, dia malu-malu kucing (kalo ayam, malu-malu ayam). Aku gendong kucing itu ke pangkuanku dan melanjutkan obrolanku dengan mr.Kan.
Tidak lama berselang mr.Kan bilang “ko bau bau asem gitu ya?”. Gw pikir tadinya gara-gara kita mendebatkan masalah tai sampai merasuk ke otak dan mempengaruhi saraf pembauan kita. Tapi faktanya emang bau. Kita coba cari-cari sumber bau itu. Di bawah sendal, kolong bangku tempat kita duduk, di tempat sekitar kita duduk, tapi hasilnya nihil. Gw telusuri sekali lagi bau asem-asem busuk itu, sampai akhirnya merujuk ke kucing lucu di pangkuan gw yang lagi bergumul mengelap-ngelapkan seluruh tubuhnya ke celana dan baju gw. Malam tak berbulan yang hanya diterangi oleh lampu kuning redup pada saat itu membuat penglihatan gw ga begitu jelas. Ku dekatkan wajahku ke si kucing. Samar-samar aku lihat si kucing, terdiam di pangkuan dengan bulu di sekujur tubuhnya yang basah dan lengket karena sesuatu. Aku colek sedikit benda yang menempel pada bulu si kucing dan ku dekatkan pada hidung. “sniff sniff” aku cium aroma benda itu dan terpaku dengan pandangan kosong.
Gw turunin si kucing dari pangkuan. Berdiri dari tempat duduk. Pamit sama mr.Kan “mr.Kan, saya pamit duluan”. “Loh, baru juga jam segini, mau kemana?”. Dengan wajah datar gw langsung membalikan badan dan mulai berjalan ke rumah.
Sampe di rumah (“drap.. drap..drap”), masuk kamar madi (“ngeek.. bam”), kunci kamar mandi (“ceklek”), menghela nafas (“hhhh….”), melirik baju yang penuh dengan benda kental kecoklatan yang dihadiahi si kucing (“stare.. stare..”), menghela nafas sekali lagi (“hhhh….”), penuhin ember sama air (“byurr.. byurr..”), masukin kepala ke ember penuh air (“brrbbb…”), lalu teriak (“BBRRBKURRCINGGRRBB RRBBSIALAAAAARRNNNNNNRRBB…!!!!!”).
Gw yakin di waktu yang sama si kucing menyeringai dan berkata dalam hatinya “That’s what you got because staring at me, you freaking shit human!!”. Di akhir cerita, lu sebagai pembaca, dan gw sebagai penulis this shitty story cuma bisa bilang.. “WHAT THE…??”

Bandung Bergeol

Jam 14.55 WIG (Waktu Indonesia Gue) bandung gempa. 3 jam sebelum tragedi gw hanyalah sesosok makhluk abstrak berhati busuk, setelah tragedi gw adalah sesosok makhluk abstrak berhati busuk yang shock!.
Waktu kejadian gw lagi ada di Gubuk Durjana (buat yang ga tau apa itu Gubuk Durjana silahkan baca di ressurection). Ngebangke di sana sambil nonton gosip Krisdayanti yang katanya cerai. Kenapa gw nonton gosip krisdayanti karena gw ga tahan lama-lama baca bahan referensi TA gw yang pake bahasa inggris.. Kata-katanya bagaikan nyolok ke mata, bikin sakit kepala.

Karma Tawa

Sore hari di bulan puasa. Gw yang menggeliat-geliat kaya cacing autis kepanasan di kasur kamar dikarenakan busung lapar dan dehidrasi, iseng ngedownload pideo Jeff Dunham. Buat yang engga tau, Jeff Dunham itu ventroluquis (ato kira2 gitu tulisannya) – yang maenin boneka pake suara perut, kocak abis tu orang, harus liat pokonya kalo ga mau gw bacok!. Niatnya mau berbuka puasa dengan melihat pideonya. Sunahnya kan berbuka pake yang manis, rumusnya : Lucu = Cute = Manis.. walaupun rada maksa and garing lu terima aja, soalnya ini blog gw.

Migrasi web

Dikarenakan daya kreatifitas mengkerut maka kemungkinan tulisan-tulisan di web ini akan jarang diupdate. Kunjungi http://gome.web.id sebagai gantinya.

Dream Again

Minggu2 ini kebiasaan ngebo sehabis solat subuh gw mulai bersemi kembali.. Entah darimana, kapan, bagaimana hal itu kembali, tapi yang pasti ngebo sehabis solat subuh (N3S) itu sangaaattt niqmat. Bagaikan serasa di khayangan. Ada satu hal menarik dari kejadian N3S hari ini, selasa, 18 November 2008. Gw bangun sekitar jam 5.45a.m. Ambil air wudhu, dan solat subuh. Beres solat lalu gw gogoleran (merebahkan diri) di kamar, hingga akhirnya tertidur. waktu tidur itu ada mimpi yang sungguh aneh binti suraneh. Di mimpi gw ketemu sama ganis (temen dari unpad). Setingan tempatnya kaya pemancingan sih, tapi tu kolam pemancingan malah dijadiin arena balapan speed boat!, dan kita nonton. waktu asik nonton tiba-tiba septian dateng ngajakin solat dhuha! Seorang septian! Ngajakin solat dhuha!! IMPOSIBLE!! IMBISIL!! IRLANDER!!.. tapi itulah yang terjadi di mimpi gw.

Smell the Unseen

5 oktober 2008. Gara-gara kedodolan ga bawa kunci kosan, si Rolly Maulana Awangga terdampar di rumah gw. Nginep. Untungnya makhluk mengenaskan ini bawa makanan makanya bisa gw terima dengan ikhlas di kamar gw… Ada satu dosa dia yang ga bakal bisa gw maafin. Kentut di kamar gw..! Tu kentut baunya kaya sungai pasar kordon. BUSUK!! gw aja yang pilek ampe bisa nyium tu kentut! smell the unseen… Parahnya lagi ni orang ga tau malunya kelewatan, pas gw nulis ni tulisan aja dia kentut lagi.. Siyal lo!! Kalo bukan gara-gara dia ngasih sumbangan buat NNM dan ngasih proyekan gantungan kunci, udah gw depak manusia kampret itu dari rumah gw…

Gw ga rela men.. gw ga rela ngebayangin ntar pagi gw bangun dengan perut mual, mulut pait, mata berkunang-kunang, gara-gara kebanyakan menghirup kentut si rolly yang kadar racunnya ngelebihin nikotin.

Ga berselang lama si rolly boker di kamar mandi bawah yang dimana daripada di atasnya ada saluran sepiteng bocor yang gw ceritain di “Nostalgia Remaja“. Kebeneran gw buang dahak di kamar mandi atas dan gw siram tu dahak.. beberapa menit kemudian si rolly datang ke kamar komplein.. “ko ada yang netes-netes ya pas urang boker?.. Jadi ga khusyu bokerna..”. Karma ternyata memang berlaku… huahahahahaha…!!! khoooekkk.. cuih!

Ada satu kegilaan yang selama ini cuma gw ma rolly aja yg tau yang mau gw beberin ke kalian. Sekitar sebulan yang lalu gw sama si rolly belanja di alfamart.
Gw : “mau beli apaan lo rol?”
Rolly : “sampo, siyal abis mulu sampo gw dipake orang sekontrakan”
Gw : “jailin aja rol… ganti samponya sama sunlight -pencuci piring-..”
tadinya mau gw saranin buat diganti superpel-pembersih lantai-.. tapi gw ga tega…
Akhirnya isi sampo dimasukin botol, dan sunlight dimasukin ke botol sampo. Entah siapa yang super bego ampe make tu sampo oplosan, sampo itu kini telah habis, bablas angine, ga bersisa!Hehe.. Buat yang ngerasa make, maapin ya..?! mumpung masih suasana lebaran.. hehe.. Lagian rolly ama gw dah dapet karmanya.

Percakapan Legendaris

Ini percakapan yang terjadi antara gw si tampan dengan salah satu musuh bebuyutan gw yang punya nama Rizki Ariefandi, NIM : 113040312, di Yahoo Messengger (YM). Percakapan yang sangat beracun, tanpa sensor sedikitpun. Untuk itu, waspadlah! WASPADALAH!!!!. Nick gw di sini kordon_kircon, nick si cangcut rizki rizki85. Kira-kira gini percakapannya…

Dynamito Project

Salah satu cita-cita gw selain jadi Robocop tentunya adalah liburan ke jepang. Pernah gw itung-itung penghasilan uang jajan gw selama setaun, setelah dikurangi uang makan dan nalangin duit kuliah sisanya hampir nol!!. Pikir punya pikir bikin buku itu ternyata satu solusi yang bisa bikin gw liburan ke jepang. Muncul kesarapan di otak gw.

Balada Manusia Jigong

Konon dahulu kala tersebutlah seorang anak manusia. Kecil mungil layaknya tuyul sejati, berambut ikal, berkuit hitam, bercelana pendek, dan bercangcut renda motiv bunga-bunga. Sebut saja Mr.G junior. Banyak julukan yang diberikan pada si anak, yang paling santer adalah julukan ‘dakocan’.

Mr.G junior tahu kalo ciri-ciri dakocan memang cocok dengan profil dirinya yang engga banget. Tapi tiap kali teman-temannya manggil dengan sebutan itu hatinya pedih bagaikan diiris silet terus digaremin terus ditumis terus dikuwek-kuwek!!. Si anak hitam secara genetik ditambah lagi kena sindrom “m’enbol aciangciang” sehingga membuatnya kerap kali maen bola tengah hari bolong di lapangan berdebu penuh ranjau tokai kambing tanpa mengindahkan kaidah ‘panas-panasan=item. item=jelek. jelek=dosa!’. Ya, si anak hidup di tengah-tengah masyarakat dimana orang berkulit putih adalah dewa. Dan orang berkulit hitam adalah budak.

Selasa 2 September 2008

Waktu menunjukan pukul 10.34 WIB. Satu setengah jam dari waktu gw bangun. Gw saur pas injury time, 1 menit sebelum adzan subuh gw grasak-grusuk nyari makanan. Takdir gw, sahur sama 2 batang brownies kukus+1 mug air putih. Kenapa bisa telat saur, gara-gara gw baru tidur jam 1.07 abis beres ngerjain design Gantungan Kunci Dua Sisi pesenan Bocun. Kenapa baru gw kerjain malem tu design Gantungan Kunci gara-gara hari itu gw abisin buat ngurus rekruitasi panitia Nihon no Matsuri Vol.2. Kenapa gw ngurus rekruitasi panitia Nohon no Matsuri Vol.2 gara-gara gw dipilih jadi koordinator SC buat tu kepanitiaan. Kenapa gw dipilih jadi koordinator SC Nihon no Matsuri, jelas, karena gw si tampan maut penumpas kejahatan pembasmi kekejian di muka bumi.